Ella la canto para mí

Quiero agradecer a mi Dios por ser tan condescendiente conmigo, ayudandome a quitar este dolor de mi pecho, estos recuerdos tristes de lo que pudo y no fue, también quiero agradecerle haberme dado la oportunidad de leer algunos libros de maytte que me han sido de mucha o más bien muchísima ayuda, estoy aplicando sus herramientas y llevo la vida más a gusto incluso mejor que en todos estos años, no debo pasar por alto agradecer también a la chica que he conocido por internet, que me ha devuelto la sonrisa que había desaparecido de mi rostro hace ya varios meses, esa voz de esa mujer que me calma y alivia tanta amargura en mi, dándome consejos, animándome a salir adelante, ofreciéndome una mano amiga en quien apoyarme, es muy difícil conseguir personas buena gente por este medio, pero gracias a Dios tuve esa suerte de conocerla a ella, una voz dulce, me dedica canciones, me cuenta historias, me aconseja, nos reímos juntas y lo mejor de todo es cuando ella me habla y se acercan sus hijos a pedirle algo y ella le habla con esa ternura que me hace tenerle cada vez más confianza, cada vez nos conectamos más tiempo, buscamos canciones por youtube y ella me las canta de una manera que te llegan al alma, veo todo este panorama y es como si Dios pone en mis mano la oportunidad de enmendar mis errores. Unas de las recetas que da maytte es ; “nunca te acompañes de alguien solamente para llenar tu vacio, pues causara un daño doble: a la persona que experimenta agrado con tu compañía y a ti mismo por forzarte a estar en una situación que no te gusta y que perpetua tu sensación de vacío” la diferencia en mi caso es que ella llena ese vacío con sus palabras de aliento, se que tengo que llegar a ser la persona ideal para mi futura pareja se lo he dicho, ella es tan madura y tiene ese don para curar corazones herido ya que por propia experiencia ella curo el suyo hace un año y desea ayudarme a superar este trago amargo, por lo menos ya estoy de pies, las fotos que me tome el 24 ya no reflejan tristeza y ahora me la paso cantando ya que ella desea yo le cante a ella, tengo que luchar día a día por ser la persona ideal, no quiero que mas nadie sufra por mi culpa, si esto es regalo del niño Jesús le pido me de todo los días las herramienta para no dañar a nadie y para que mi familia me acepte tal cual soy, sin que me rechacen o se averguencen de mi.

Mi deseo para el 2010
Deseo Dios mío que haya paz en el mundo, que los países desarrollados abran sus corazones y ayuden a los más débiles por ejemplo; la comida que le sobran a los grande supermercado no la boten a la basura y decidan donarla a los más necesitado, eso lo vi mucho en España cuando pedía chacinas y si la picaba mal la tiraba a la basura, trabaje en un restaurant en la parte de cocina y vi como botaban la comida que sobraba casi se me salían las lágrima, con solo pensar en la cantidad de gente, no solo en mi país sino en la misma España que están pasando hambre, tantos africanos arriesgando su vida cruzando el mar para llegar a un país donde la gran mayoría los desprecia y los ven como una gran carga, Dios que este nuevo año los peces más grande no se sigan comiendo a los más débiles, que Dios nos perdone a todos por tratar mal a nuestro mundo que ya nos pasa factura y sobretodo salud a mi familia, mis hijas para que siga ese espíritu de alegría en casa porque con salud todo se puede. Feliz año 2010

Miro y escucho

el video de maytte y me identifico tanto que es como si me hablara a mi, ya cumplí 3 meses desde que me vine, la adaptación a volver andar por mi país ya lo conseguí, eso fue rápido y pensé me iba a costar sin embargo lo supere, a volver a vivir con mis padres, lo llevo como niña consentida, los adoro ellos me tratan como niña chiquita y a quien a estas altura no le gusta que lo consientan, con respecto a mis hijas bien a pesar que el domingo pasado pensé me iba a morir de los nervios, pero eso es típico de una madre con hija de 17 años que hasta la de 22 años que no hizo nada malo salió regañada, pero ella comprende que son los nervios, y bueno con relación a mi ex rosa ya va muchísimo mejor, ella cumplió con su palabra de no llamarme mas, yo de vez en cuando me muero por escuchar su voz pero ha funcionado mi fuerza de voluntad , aunque mi orgullo juega un papel muy importante en todo esta trasformación, solo necesito pasar la página, pero me cuesta un poco y he descubierto el porque, pues no solo fracase en la parte sentimental, sino en la parte de superación personal, esta el hecho de que vendí mi caballito de batalla (mi carro) y gaste todo el dinero que mi ex esposo le toco darme en la partición de bienes, todos los muebles que ambas teníamos también lo vendimos, todo hasta la ropa la regale, ósea cuando llegue a Venezuela no tenia ni 10 bsf para el pasaje, la computadora la remate que es la que utilizo de vez en cuando en casa pues mi mamá se la compro a mi hermano, poco a poco me he levantado y todos los días le doy gracias a Dios el no haberme permitido vender el apartamento porque ahí si estuviera llorando, el carro a pesar que es algo material me hace falta por ejemplo hoy mi hija tiene una fiesta y ahora tengo que buscar quien la lleve, porque un taxi te cobra un realero, el lunes me entregan una computadora, también tengo que buscar a alguien para que me la traiga, también mi carrito lo hubiese metido en una línea de taxi y le hubiese sacado platica, pues ahora el carro cuesta mucho mas de lo que lo vendí y comprar otro el ojo de la cara, creo eso me da un poco de cólera, porque cuando ya estábamos en los últimos días de venirme a Venezuela, ella discutía conmigo por dinero, dentro de mi esta el hecho de que ni siquiera ella acepta que si no hubiese sido por mis sacrificios ellos no estuvieran en España, ella lo logro, me saco de esa meta y nadie de su familia ni sus hijos reconocen eso, pues solo yo se lo que es llegar con las tablas en la cabeza, cuando salgo con mis hijas tenemos que regresar temprano para que no nos agarré la noche porque andamos a patica, eso es lo que me enfurece, el yo haberle quitado comodidad a mis hijas y ella anda disfrutando, porque ahora se la pasa de fiesta en fiesta, cosa que no hizo conmigo, allí estoy fallando en querer que reconozcan el sacrificio que hice si se puede llamar así y el resultado de él, aunque ella no me obligo hacerlo, pues eso me lo reconocerá la vida no ellos, debo desearles que le vayan bien. Para que gastar mas energía en eso, bien claro lo dice maytte, hay que perdonar, pero estoy segura que ella me contestaría ¡pero yo perdí mi apartamento! Pero ella no reconoce que la que llevo la administración fue ella, yo no pude hacerlo, nunca lo permitió, yo le daba el dinero que tenía, le decía que estábamos gastando mucho y ella me respondía que los reales se hicieron para gastarlo, se que fue difícil mantener una familia como la nuestra y la deje sola, creo allí comenzaron los problemas, ella hizo todo el intento para que no nos faltara nada, de eso nadie se puede quejar, ella es una excelente madre y amiga, ella hacia las cosas sin consultarme asi fue con la operación de sus tetas escogió un médico de su confianza que yo tenia entendido que era traumatólogo, pues como le tenia confianza se opero y el supuesto cirujano no lo hizo bien y ahora el resultado es que la operación salió mala y una de las prótesis se le subió y eso aparte de que se le ve feo le duele cuando tiene mucho estrés, porque paso eso ¿? Pues por no investigar, por atorada, ella no tomo en cuenta mi opinión, calladita estaba pero sabia ya a los días que sus tetas no estaban normales, yo le perdí el amor al dinero desde la tragedia de Vargas ósea hace 10 años no le paro a eso, si me quedo con solo dos mudas de ropa y pan duro para comer lo acepto mientras este feliz con mi vida, eso es lo que quiero la trasformación total.

En otro asunto he conocido a mi primera amiga virtual, es dominicana, su voz y sus consejos me animan a salir de este asunto, me gusta cuando me llama porque me hace reír, creo conoceré muchas personas y aprenderé mucho de ellas, lo que aprendí con mi rosa y su familia es que uno nunca termina de conocer a un ser humano, y que la pasión no se debe confundir con el verdadero amor.

En mi progreso con mi salida del armario, se me esta haciendo un poco complicado, aunque a veces me dan ganas de escupirlo, si lo digo de esa manera, por la rabia que siento cuando les escucho un comentario de alguien gay, por ejemplo mi hermana lo dice así; ayyy ese hombres si es feo y marico mas!!! Otra hermana lo dice así; ayyy que lastima el hijo del hombre ese que tanto se la da el hijo le salió pato!!, y así sucesivamente, cada vez un comentario nuevo y yo mordiéndome la lengua, otra de mis hermanas también hizo el siguiente comentario; mira!!!! Esa es la mujer hombre, yo voltee por la forma que lo dijo pensé era que estaba disfrazada mitad hombre mitad mujer, pues no era una chica vestida de hombre ósea esas que son varoniles, en ese momento me dio ganas de caerla a coquito, necesito urgentemente alimentarme de paciencia y de conocimientos para poder darle repuesta sin ofender y sin ser evidente, aunque la pendeja soy yo por no hablar ya de una vez.

7 de Nov from Camara TV on Vimeo.

¿Porque se apaga la llama en una relación?

¿porque se apago nuestra llama? por el exceso de trabajo de mi exrosa, por separarnos de nuestros hijos, porque al ex de mi exrosa le diagnosticaron cáncer apena nos fuimos, porque ambas nos dimos cuenta que era un error habernos ido, o porque el abogado nos dijo que mi rosa tenia que estar 2 años en España para podernos casar y apenas tenia 3 meses, no tengo repuesta pero si una suposición, los nuevos amigos de mi ex rosa influyeron mucho, ella tiene una amiga de trabajo que la veía pues aún la ve todos los días, pero también teníamos que ir casi todos los sábados a verla y cuando se veían era como si tenían siglo sin verse, se abrazaban se apretujaban y yo como la propia imbécil a un lado viendo todo, también con ella trabaja un hombre con el cual se iba todas las tarde a tomar café, llegaba a casa a las 7 se acostaba a dormir hasta las 8 y 30 se vestia rápido para irse al otro trabajo (para nadie es un secreto que cuando uno va por el sueño europeo tiene que trabajar como burrita de carga) pues, eso durante toda la semana y yo como mujer florero en casa, luego fue pasando el tiempo todo igual yo ilegalmente chambeaba de vez en cuando o salía a trotar cerca de la casa, también caminaba por santa cruz, cuando mi rosa se quedaba en casa yo le empezaba hacer cariños y ella me decía; DEJA! Yo volvía hacerlo y de nuevo ella DEJAMEEEE!!! Y así un día, otro día, hasta que se volvió costumbre y mi cerebro acepto que ya no la podía tocar mas, me sentía tan mal, arrepentida de estar allá, hablamos varias veces y lo que salíamos era discutiendo por supuesto yo no tenia razón para molestarme, yo solo tenia que entender que no la podía tocar pero debía estar ahí, tenia que escucharle sus peos en el trabajo, dependía de ella financieramente lo que yo hacia en mi chamba lo gastabamos juntas, pensé muchas veces regresar pero sabia que si salía de España ya no podría regresar, en una tarde de soledad me metí en internet y me inscribí en una página de chicas y que casualidad que una me escribió…….

ReSuLtAdOs De La MaMoGrAfIa

INFORME
Se realiza mamografía con equipo………observándose:
Mamas medianas con predominio del tejido ……
Conclusiones:
Mama con predominio del tejido fibroglandular, no se observo imagen nodular dominante. No microcalcificaciones sospechosas de malignidad. Calcificaciones de aspecto benignas ubicadas en el cuadrante superior de ambas mamas.
Sugerencias:
Según la clasificación (BI-RADS). CORRESPONDE CON LA CATEGORIA II: BENIGNIDAD. Se sugiere control clínico y monográfico a los 6 meses.

No entiendo muy bien el asunto de que tengo que en 6 meses volver hacerme otra tortura china el lunes voy al medico, seguro me forma un peo porque aquí los médicos venezolanos la mayoría no quieren a los cubanos.

Déjame Crecer

Ya estamos en Diciembre el mes de las reflexiones, que hicimos, que no hicimos, que vamos hacer el año que viene y también es el mes del consumismo o como dijera mi presidente el capitalismo aprovechándose de los pobres o de los mas pendejos, en fin es el mes que se me ponen los pelos de punta con el solo hecho de pensar que voy a comprar de regalo, mis sobrinos, mis hermana, mis padres…. Y todos esos regalos con tres lochas, la situación no esta para regalo pero como esa es la costumbre en casa, hay que hacerlo, mientras estoy pintándole la casa a mi madre, tenia como 20 años que no lo hacia y de vez en vez me venían recuerdo de niña como por ejemplo; antes me montaba como una mona por la escalera, ahora aparte de sentir dolor en la rodilla tengo que mirar para todos lado por si doy un paso en falso y caigo como un plátano, mi madre esta contenta y mi padre feliz de que yo este aquí, a cada rato me abraza y me besa y me dice que me quiere mucho, que lindo se siente, tan bello mi viejo, el me pregunta que si lo quiero, le respondo CLARO!!! como va a preguntar eso, ustedes son mis tesoro, gracias Dios por cuidarlos y darme la oportunidad de disfrutar tan gratos momentos.
Hoy fui hacerme la mamografía por primera vez, estoy aprovechando que con el asunto de los barrios adentro todos los exámenes lo hacen sin pagar un solo céntimo, pues que examen tan doloroso, sentí mis tetas como dos masas de harinas colocadas en un tosti arepa, cuando la cubana me dice agarra el tubo me monto mi pobres tetitas y zazz apretó como plancha china, tanto que me he cuidado las tetas de un golpe y en ese examen me la espaturraron como huevos fritos, seré exagerada pero me la palpo y todavía me duele, hablando de mis tetas no estoy tan orgullosas de ella, bueno soy una mujer de 43 años, tuve dos bebe la primera no dejo la teta hasta los 4 años y la segunda hasta el año, que barbaridad dirán muchos… pero que se le hace yo andaba como mono con huevo no soltaba a esa niña por nada del mundo, como resultado unas tetas no excitable al tacto, pero si de vista jajajaja quien sabe si en el futuro me ponga las lolas aunque con el dolor que paso mi rosa cuando se las puso, no me dan ni pizca de ganas, por los momento me quedo asi con mis yanomamis

También ando por comprar, un tv, un equipo de sonido y el ordenador, pero estoy indecisa cosa que tengo que superar, tengo que decidir por mi sola, ya no tengo a nadie que me diga que hacer, cuando y como, tengo que disfrutar mi soledad, mi independencia, mientras este preparada para volver abrir mi corazón, hoy le escribí a mi rosa le pedí que no me volviera a llamar, lo hizo ayer hablamos por una hora, pero la verdad que ella ya no es la misma con empezar que estaba ebria, se reía, lloraba, luego volvía a reír y eso me descompuso el cuerpo ayer, pero gracias a Dios con mis lectura pude superarlo y estoy mucho mejor, necesito ser fuerte necesito ser la persona ideal, necesito separarme de ella mentalmente para que me deje crecer, aunque se me parta el alma, ella no sabe que mi sufrimiento es mayor, debido que aquí en Venezuela fue donde empezamos nuestro tormentoso amor.

Buscando la manera de salir del armario

Descubrí en mi caso que los hombre son difíciles de tenerlos como amigo, me refiero a mi amigo que a su vez es mi compadre porque bautizo a mi hija menor y además fue padrino de mi boda hace 23 años, debido a todos esos años lo considero mi gran amigo del alma, pues ahora que me confieso con el sobre mi vida oculta que ya estaba cansada y le refería que me iba a salirme del armario,yo de ilusa esperando de él un buen consejo pues resulta que más bien me ha empujado hacia adentro cerro la puerta y casi bota la llave al fondo del mar, pues el señor esta alarmado y me insiste que yo no soy lesbiana que me acueste una sola vez con el para demostrármelos, zazzzzzzzzzzz es que con solo imaginármelo me da asco, lo veía decirme esas cosas y no lo podía creer parecía un perro en celo hasta creo tenia una erección, pero tu has visto, yo lo tomaba como un juego e insistía en que yo tenia la necesidad de contárselo a mi familia para aligerar la carga que llevo en mis hombros, y él que no…no…y no, que si yo pensaba hacer alguna travesura que le diera una sola noche para que viera que iba a querer mas, pero este se cree Antonio Bandera!! Yo volvía a pedirle que me presentara a sus amigas que son pareja desde hace 17 años y van a talleres de autoayuda y el me puso de condición que lo hacia si me acostaba con él, y también me pidió que le dijera a mi rosa que pensara en él que si le daba un beso ella iba a querer mas, Diossss se volvió loco este asunto lo tiene alborotado y yo quedo ahora peor que hace días, si solo cuento con él para que me ayude ya me considero mujer muerta y enterrada, hoy le mande un mensaje a su telf.a ver si se le había pasado el calorón pidiéndole como compadres me diera la oportunidad de hablar con las chica y su repuesta fue; yo solo quiero que mi comadre me conceda un deseo para así yo poder complacer todos los suyos, me da hasta pena ajena, la verdad se volvio loco, éramos muchos ahora pare la abuela o más bien se monto la puerca en la batea, como si no tuviera suficiente con lo mío, tengo que saber llevar este caso con el que no contaba, será mi gran prueba.
Hoy me he sentido muy sola mi niña pequeña se ha quedado tres días seguido conmigo pero hoy y mañana no puede y me he sentido mal tanto así, que llore y tuve que salir de la casa por el ahogo, es que con solo imaginar como quedaron mis hijas solas alejada una de la otra sin poder apoyarse, me da mas dolor y la culpa es mas fuerte, tengo que pasar por todo eso para soltar todo lo que llevo por dentro, llorar sé que mi corazón esta herido por mi rosa y lo que es peor por la gran culpa de no haber sido lo suficientemente mujer para contarle a mi familia que estaba enamorada de una mujer.
Que puedo hacer para buscarle solución, por lo momento leer mucho, ver televisión, trabajar, estudiar y esperar el martes para hablar con mi suegra que me va a enseñar unas tácticas para amar la vida, soltar el pasado, cerrar este ciclo en donde no me necesitan mas.

SOLA

Todavía estoy viva, bueno lo sé por que me pellizco y me duele, cuando pasara todo a veces me levanto y vuelvo a sentir lo de hace dos meses atrás; esa angustia, ese temor de hacer las cosas y esa pregunta que no me deja en paz ¿Por qué? Cuando... Dios mío pasara todo, en estos días la llame dure como una hora hablando con ella, casi le suplique que me perdonara que yo iba a cambiar, pero al colgar se que todo es fantasía estar juntas de nuevo, primero porque ya ella me dijo que no regresaba a Venezuela y segundo porque yo no volveré a dejar a mis hijas sola, ósea que ya este cuento se trata de mi supervivencia de cómo podré levantarme de nuevo, hoy me llamo a la casa, fue sorpresa para mi era lo que menos me esperaba, hablamos un rato, me contó que ayer había recorrido toda la castillo buscando unas botas para ponerse para la fiesta de hoy y que compro unos lentes ray ban que yo quise comprar cuando estaba allá, pensé que yo no tengo necesidad de comprar algo para recordarla yo la recuerdo a cada instante de mi vida, continuare contando como voy saliendo de este precipicio para cuando este curada poder hacer un balance de mi vida

Costumbres

Estoy fallando volvía a mandarle un sms y no solo eso le escribí otro mensaje en el facebook, no tengo que ser tan dura conmigo misma tengo que darme tiempo….poco a poco, es difícil cargo ese libro de la vida para arriba y para abajo y cuando me atrevo a pasar pagina me arrepiento y lo dejo para el otro día, tan fácil que fue enamorarme de ella y tan difícil olvidarla. Bueno mañana me voy de vuelta a casa de mi mami, ya vuelvo a pelear todo el día con mi papi, nos hacemos falta la verdad que haber vuelto a casa de mis padre me ha hecho sentir como una niña de nuevo, es como si volviera a dar mis primeros pasos, allá me siento protegida a pesar de que soy yo los que los tengo que proteger a ellos, voy aprovechar esta oportunidad que me ha dado Dios para estar con ellos ya que salí de casa cuando tenia 20 años ósea 23 años fuera de casa, así que nada me impide volver a ser niña de nuevo, me siento muy bien con ellos, mi mai esta tan contenta, creo que antes se sentia muy sola y ni siquiera nos habiamos dado cuenta, tan bello mis viejos si ellos supieran lo que estoy sufriendo, pero habra tiempo suficiente para contarle mi situación, primero tengo que aceptarme a mi misma para luego salir definitivamente del closet, tengo que hacerlo con orgullo con la frente en alto y ahora en estos momentos la quijada casi la pego de piso por la tristeza.

Voy hacer todas las cosa que me satisfacen para mantener mi tiempo 100% ocupado, voy a vivir el momento a momento, aceptar que ya no puedo cambiar lo que paso para dejar de sufrir, voy a extender mis momentos agradable trabajar en eso para que todos sean agradables, resaltar todo lo positivo, mi tiempo es ahora, tengo que aprender a vivir.

El lunes comienzo, seguro que el lunes si comienzo a recorrer camino…..

El tiempo es la mejor medicina

Corazón cuando entenderás

Cumpliendo con mi ejercicio de perdonar ayer le escribí un sms a mi rosa bueno en total fueron cinco para que me perdone para poder pasar pagina, pero creo no lo hice bien para entender el porque creo haberme equivocado estampo aquí el dichoso sms; quería enviarte desde aquí un abrazo y pedirte perdón x cualquier acto que haya cometido ya sea físico o verbalmente, necesito tu perdón para que podamos pasar la pag. Lo q m escribiste m hizo reflexionar lo q te he escrito es falso nunca buscare otra persona para q tome tu lugar voy a curarme x dentro y cuand eso pase te buscare xq se que tu como yo nunca podremos olvidar, no importa que tu estés con otros pero estoy segura q dentro de unos años nuestro amor estar mas fuerte que nunca. Yo te amo mas que ese 12 feb y estoy segura que a futuro será mucho mejor, yo dure 3 años sin amar, sin besar, por ti esperaría toda la vida, pasare la pag pero para mejorar como persona tu serás el motivo. T amo con la vida si a futuro necesitas amor aquí estaré. T.Q.MX100PRE.
Lo leo una y otra vez y veo que voy mal y lo peor que no he recibido mensaje de ella como si no le importara, como si ya no le importo, será posible como hizo para olvidarme tan pronto, dios mío este luto va ser difícil de llevar, si aunque sea me dijera que me perdona y que todavía me ama pero no podemos continuar, creo me haría entender que sí tengo que pasar la pagina con ella también no solo para mejorar como persona y realizar todo aquello que siempre quise hacer, sino que tengo que sacarla dentro de mi. Donde meto estos 5 años, parezco una maquina del tiempo recordando y tratando de sacarlos de la película, como despedirme de un ser todavía amándolo con la vida, como vivir con esta angustia de pensarla en brazos de otro, que dura es mi rosa bien me lo decía ella que cuando ella decidiera sacarme dentro de su corazón lo haría de una vez y listo,
Bien por ella que es una buena mujer, pero no la misma que conocí cambio del cielo a la tierra empezando que discutía ya con todos sus compañeros de trabajo, andaba como amargada, pero seria por mi porque ahora tiene tiempo para hacer amigos, ir al cine con sus hijos en fin ya comenzó su nueva vida.
Que difícil cargar con este peso, comer sin tener hambre la comida te pasa sin sentir sabor y hasta puedes oír cuando cae en el estomago por lo vacía que estoy por dentro, bañarme vestirme, maquillarme, todo es mecánicamente, levantarme a mitad de la noche deseando que amanezca para que esa soledad no me lleve al infierno, Mi rosa estoy muriendo de amor por ti.Como hago para olvidarte si todas mis claves son tu numero de cedula, o la fecha en que nos conocimos, cada vez que uso la tarjeta, la computadora automáticamente estas tu, siempre buscando una aprobación de tu parte, si la sopa me quedo bien, si lo que voy a comprar esta bien, dependía tanto de ti que mi autoestima esta no se en donde coño, tengo que darme una gran sacudida con rama de ruda o darme un palo de cochinero por el lomo haber si arranco de una vez.

Mi rosa pasare este luto porque soy fuerte, tu sabes que nunca te hubieses atrevido hacer lo que hice en Margarita y justo por ese momento voy a empezar, todavía me quedan tres día de estar interna, pero seguro que el lunes comienzo amarme y a valorarme, ayúdame Dios mío…. ayúdame tengo que deshacerme de esta carga tan pesada.

Todo pasa nada es para siempre

Recomendaciones de maytte http://www.maytte.com/?mod=modHerramientas&tema=UnaOportunidad

Claves para perdonar

Ponte en el lugar del otro. Cuando conocemos la situación, las condiciones, la educación y el ejemplo que recibió la persona a la que vamos a perdonar, nos es más sencillo hacerlo.
Llena tu corazón de amor. Alimenta tu vida y llena tu corazón, con el cariño que sientes hacia tus seres queridos y usa este amor para perdonar. Hazlo desde el corazón y no con la cabeza.
No guardes expectativas. Perdona sólo cuando estés dispuesto a soltar, a dejar ir definitivamente a esa persona o a ese recuerdo de tu vida.
Haz ejercicio por 14 días. Practicar el perdón una sola vez no es suficiente, porque además de sanar nuestras heridas liberando las emociones negativas, debemos reprogramar nuestros pensamientos. Puedes extenderlo hasta 21 días consecutivos si fuese necesario.
Vale la pena sentirse libre de todo ese veneno que nos sembraron alguna vez. No merece que sigamos recordándolo por el resto de la vida, ¡pasa la página!
¡Suelta el pasado, deja de preocuparte por el futuro, vive el presente, la vida es maravillosa, todo va a estar bien!

Errores en la vida hay muchos, algunos fatales como las negligencias medicas o cuando uno conduce y por un segundo que haya apartado la vista a la carretera le quite la vida a otro ser humano, infinidades de errores que hacen querer tener un gran poder para echar el tiempo atrás, pero voy a seguir el consejo de maytte en sus herramientas, 1-conservar la calma para ver cuales son los pros y los contra, 2-no te dejes hundir a veces nos las pasamos nadando en ese gran mar de la vida y son tantas las cargas que ya no sentimos fuerzas para seguir, pues sacar fuerzas para seguir dando esas brazadas que necesitamos para seguir diciéndome a mi misma yo puedo superar esto también. 3-acude a tu fortaleza interior haciendo contacto con tu Dios, tu espiritualidad tomar 5 respiraciones para sacar ese ahogo. 4- dejarme apoyar aceptar ayuda de todo aquel que te aprecia y sabe por lo que estas pasando. 5-Recuperar el valor y el optimismo, dejarme contagiar con otros que hayan pasado por lo mismo y se hayan recuperado.
Ayer escuchándola me animaron pero hoy las escribo y casi pego la cara del teclado por la joroba que se me hace por este gran peso, se que todo pasara pero los días se hacen tan largos y el sufrimiento haciendo su trabajo metiéndome ese puñal en el corazón, bajando el dolor hasta el estomago produciéndome ganas de vomitar y de llorar a la ves, ayer llore en el trabajo no se si la gente me vio los ojos como huevos fritos, pero estoy muerta por dentro, todo pasa…todo pasa… Dios mío pero cuanto durara esto, cuando la podre olvidar, cuando podre digerir que ella esta con un hombre, cuando podre olvidar tantos recuerdo que salen como barajas descontroladas uno tras otro y cada vez mas recuerdo vienen a mi mente que solo me produce mas tristezas.
La vida es una escuela por lo visto he tomado las materias peores o mas bien equivocadas, todos me han controlado y yo los he dejado y final todos me desechen, ya es hora de pensar en mi, tomar seriedad en esta escuela de la vida, estar contenta conmigo misma, lograr mi desarrollo personal, mi paz espiritual y comenzare de la siguiente forma;
Pido perdón a Dios, a mi rosa a sus hijos, a mis hijas, a mi ex esposo, al ex esposo de mi rosa, a mi familia y a todos los que consideren les he hecho daño, a Dios por separarme por mucho tiempo de él y volver a recurrir a su manto cuando estoy en apuro con este dolor, a mi rosa por haberla cortejado produciendo su divorcio convirtiéndose en un gran infierno, por haberle alimentado el sueño europeo en donde ha trabajado mas que una burra, por haberle sido infiel, por no haber vivido muchos años con ella sin olvidar el pasado, por haber sido tan débil, por no haber podido darle todo para que viviera como reina, por haberle dejado toda la responsabilidad de la casa perdón mi rosa, a sus hijas por haberle quitado el valioso tiempo con su madre, por haberlas regañado debido a mi estrés por no haber tenido el valor de olvidar el pasado, viviendo con un gran complejo de culpa, por no haber valorado todo el esfuerzo que hicieron para tratar de mantenernos unidas perdón rositas lindas, a mis hija por haberlas hecho pasar por todo este trauma del divorcio de mala leche con su padre, por no haberles dicho desde el comienzo o por no decírselo todavía que soy lesbiana, que deje a su padre por mi rosa, por haberlas dejado un año mientras estaba en España dejando a mi menor hija sufriendo de ataques de ansiedad que hasta para sicólogos la llevo su padre, también por haber dejado sola a mi hija mayor en margarita con tan solo 19 añitos, perdón hijas mías me cegó el amor no supe llevar las dos clases de amores al mismo tiempo la balanza halo para un solo lado, ahora volveran a ser las primeras en mi vida, a mi ex esposo porque lo engañe desde mucho antes de conocer a mi rosa con la que ahora es su esposa, al ex esposo de mi rosa por haberlo hecho pasar por el dolor de perder a su esposa una rosa hermosa, ahora se lo que se sintió en ese momento y porque razón se volvió loco haciéndonos la vida un infierno, a mi familia por no haber tenido el valor de decírselo cuando estaba en la escuelita y lo que me gustaban era verle las falditas a las niñitas, y los otros se resume a mi mejor amigo que paso por una separación cayendo en una depresión que ni siquiera de su casa podía salir, tuvo un accidentes con la cabeza partida y todo y no fui capaz de llamarlo, perdón amigo mío, pena me da mas cuando veo tu interés en ayudarme a salir de este precipicio, perdón…perdón…perdón y de rodilla me pongo para que me perdonen.
Dios he reconocido todos casi todos mis errores, he reconocido que fui una mierda, pero quiero cambiar, quiero pasar pagina, quiero prepararme en esa escuela de la vida para recibir mi diploma y poder colgarlo en mi pecho, para que cuando la gente me mire a los ojos sepa que soy feliz y puedo hacer feliz a todo el que me rodee, quiero que mi corazón entienda que puedo seguir adelante sin que nadie ocupe su lugar, solo dios y los míos, quiero quedar en paz con todos y en especial con mi rosa que merece ser feliz, que viva al máximo y yo no sienta que me esta traicionando.
Hoy me visto de esperanza, tomo mi cuaderno para estampar en el todos mis progresos, para comenzar a caminar por el sedero de la vida, voy a prepararme y no desviarme, quiero aprender, quiero que tomen la lista y yo con voz prospera diga; PRESENTE!

Cuando será el momento de escribir sobre un cielo azul, un mar sereno, una pradera reverdeciendo, cuando llegara el momento en que deje de sentir este ahogo como un fuego en mi pecho que pasa por mi garganta y sale como fuego, esa ansiedad que no me deja comer ni respirar, ayer se cumplieron dos meses de nuestra separación y casi se cumplía dos semanas sin saber una de la otra hasta que la encontré precisamente ayer en el facebook, la salude y enseguida se conecto, era ella la que esperaba que yo diera el primer hola, pero ayer empeore, me siento como hace un mes en margarita, como si estuviera sola estando acompañada, siento esa soledad pues hasta peor, le doy gracias a dios que en aquella oportunidad en que me encontraba sola en ese apartamento escuchando solo la radio de mi móvil por 17 días, no tuve que enterarme de lo que ayer me escribió ella, mi rosa, resulta que mi rosa se sincero y me dijo que lo nuestro ya estaba muerto antes de que pasara lo de mi infidelidad, (mi infidelidad solo fueron besos luego contare sobre eso)que yo ya no la satisfacía porque estaba muy fría y ella se enfriaba también, pues también me conto que esta saliendo con un chico venezolano de su misma edad, no se porque me dice lo de la edad, será porque me considera una vieja o por lo de su ex esposo que le llevaba 17 años o el otro ex esposo que le llevaba 7 años, en fin esta muy entusiasmada, pues yo sabia antes de venirme que ella le había aceptado un café, pero no sabia que la estaba cortejando, también me dijo que iba a viajar a cuba, Miami y que en el 2011 pensaba pasar por Venezuela, me conto como si se lo contara a una amiga, también agrego que tenia marcha con 28 mujeres y que iba a quedar ciega, duele….duele mucho pero lo merezco porque cuando ella se entero lo mío, lloro mucho, me tiro contra la pared, el piso, me arranco los botones de la pijama, casi me mata, pero lo merecía, pero esto duele mas y soy responsable, pero también tengo que aclarar que mientras yo me encontraba sola esperándola ella estaba tomando casi todos los días café con el chico, como no se va a enfriar la relación, yo no puedo competir con un pene, si ella quiere regresar a los hombres yo no, también me dijo que el domingo hablo con sus hijos y le dijo su condición y que no se extrañaran si aparecía con un hombre o una mujer, los hijos solo le dijeron que ellos lo que le habían reprochado era que no hubiese sido sincera desde el principio, me imagino que por eso es que me quisieron lejos de ellos.
Ahora yo tengo que curar todo este atragantamiento que tengo, me queda claro el dicho de no hacer lo que no te gusta que te hagan a ti, no se que paso en realidad pero considero que no fuimos sincera una con la otra, fuimos a España a cumplir un sueño y ella me echo, creo y considero no debió hacerlo porque yo colabore para cumplirlo, me baje con todo el efectivo, vendí mi carro para que ella pagara todo el año de piso las dos éramos una sociedad y ella no me dio la oportunidad que necesitaba de mejorar la condición para mis hijas, pero así son las cosas, ella dirá que también perdió, cometimos tantos errores………

Bendito facebook, en estos días muy enojada y despechada le escribí un mensaje a mi rosa pensando no lo iba a leer por la falta de tiempo a esa no le da ni tiempo para sacarse las cejas, pues resulta que ayer mismo recibí un mensaje de vuelta, mi corazón latió a gran velocidad pero el mensaje no traía buena espina, claro yo ni me acuerdo que fue lo que le escribí, le di otra repuesta y ella respondió rapidito, fue sacarme en cara lo de mi infidelidad, pues bien mi repuesta fue darle la razón y las gracias por todo el amor que me dio y por todas las enseñanza, explicarle todo mi remordimiento, pero como no hay vuelta atrás, merezco este gran castigo, creo será nuestra ultima conversación porque ya no quiero llorar mas.

Para poder entender el porque de nuestro fracaso tengo que empezar recordando como comenzó nuestro amor y en que momento empezaron las fallas de esa manera comprenderé donde empecé a fallar para no volver a cometer los mismos errores, aunque hay un refrán que dice que el hombre es el animal que se tropieza dos veces con la misma piedra..

Era una tarde de enero, me encontraba sentada en planta baja del edificio donde vivía en donde también era la administradora, no se si fue el clima fresco pero cuando llegue y estacione el carro en vez de subir hacerle el almuerzo a mis hijas decidí sentarme a relajarme y pensar un poco me imagino en los infinitos problemas del condominio, yo en esa época estaba casada, si había un papel donde decía que me había casado hacia 15 años, pero dentro de mi había una mujer vacía, mi esposo vivía en otra ciudad y venia de vez en cuando a visitarnos, que se puede esperar sino vivir de puras fantasías inventando tantas historia como toda acuariana soñadora, mi sueño favorito era conocer una mujer y tener una aventura con ella para que me sacara de este vacio inmenso, pero en ese instante en realidad no recuerdo en que pensaba, pero una persona a lo lejos se acercaba a la entrada del edifico me hizo salir de la nube donde me encontraba, era ella una vecina del piso de abajo, muy buena colaboradora, siempre pagaba sus recibos sin falta, nunca tenia queja de ella, solo que tenia tres muchachos mas escandalosos, cuando llegaban todo el edificio tenia que enterarse, corrían por todos lados y ella pegando gritos y por supuesto el esposo un señor que parecía mas bien su papá no daba ni los buenos días, era como su perro guardian ella siempre iba adelante y el atrás como espantando a los que se atrevían a mirarla, pues era ella la que se acercaba yo me preparaba para saludarla como siempre a decirle un hola! Pero esta vez ella vino hacia mi mirándome a los ojos y me dio un beso cerquita de los labios, casí me caigo del banco donde me encontraba...........

Tengo que aceptar que la perdí

Como se puede olvidar lo que nos amamos en estos 5 años, como subimos una montaña para al final darnos cuenta que llegamos al mismo lugar, como saber hasta cuando va a durar la felicidad, como hacer para retroceder el tiempo y no hacer las cosas por la que ahora estas arrepentida, como hago sin ser cirujana abrirme el pecho y sacar todo este rencor y arrepentimiento que siento a diario, como hago para no llorar cada vez que escuche a Ricardo arjona, quiero caminar con un pote de pintura y tachar todo lo que me recuerde a ella, me salí del closet me fui con ella pensando que todo iba a cambiar, pensando que siendo un país desarrollado íbamos a poder ser felices sin temor a reproches, pero ella se escondió de nuevo con sus amigos heterosexuales, fue desagradable ver todas nuestras fotos dentro de una gaveta, ya no adornaban con los imanes la puerta de la nevera, en nuestro piso nuevo todo era como antes a escondida aparentando solo ser amigas, como duele que te nieguen como duele haber sacrificado todo por nada, como duele haber perdido un año para llegar a la conclusión de que estoy frente a la puerta del closet, con un dilema de si entro o no entro, mi familia me empuja para que entre y tire la llave, no me lo dicen pero todos los comentarios homofóbicos me están volviendo loca, no se como actuar, no se como decirle a los míos que soy lesbiana, solo deseo con todas mis fuerzas empezar de nuevo, limpiar mi cuerpo y alma para poder entregarme de nuevo, porque yo sigo creyendo en el amor, no quiero ser una vieja amargada, no quiero vivir mas a escondida, no quiero que me digan que hacer, aunque todos están pendiente de que hago o que no hago, se que será difícil olvidarla que pasare mucho tiempo con su sombra, todo fue tan bonito, no se que paso lo único que se es que la vida continua, ya llevo una semana sin hablar con ella cumpliendo mi promesa de no hacerlo, porque su voz me deprime, espero que este bien, para mi estar en mi país, (así se este volviendo mierda) me da mas alivio, ser inmigrante es duro, creo que eso nos afecto aun mas, no sientes el calor de tu gente, el abrazo de tus amigos, de tu familia, vivi por un año en un país ordenado con casi todos los problemas solucionados, ahora se que no cambio a Venezuela aunque este presidente acabe con ella, aunque me tenga que bañar con un balde y totuma como dice él, aunque nos prohíban los arboles navideños, aunque nos vistamos todos de rojo, nunca dejaría de nuevo a Venezuela,.
Perdí a mi rosa, la perdí porque no la supe valorar, porque en la tormenta la engañe, porque en una debilidad le fui infiel, por niña la perdí porque a pesar de llevarle 5 años ella es mas madura que yo, porque me eche a volar para huir, por que hubo un momento en que no la reconocí y busque otro hombro en donde llorar.....

Perdí a mi rosa……..la perdi.

Suelta el pasado, vive el presente y no te preocupes mucho por el futuro
Esa es la oración que siempre dice Maite en su programa de tv, todas las tarde al finalizar, esa oración me dan unas ganas de llorar, se mezclan muchas emociones, estoy tan aferrada al pasado que me cuesta olvidarlo, me costo cuando estuve con ella ahora que lo había logrado que me sentía tan feliz, segura y llena, ahora tengo que olvidar ese pasado también, tengo que buscar la ayuda que necesito, curarme internamente para poder empezar de nuevo, hay muchos especialistas haciendo propaganda pero veo sus ojos y lo que detallo es que me van a sacar los reales pero no puedo darme el lujo de gastar o mal gastar, entonces me la paso leyendo libros, correo y chateando con dos grandes amigas, una me aconsejo cerrar la santa maría y comenzar hasta me quiere presentar con una gran amiga de ella que esta buscando pareja estable, pero le pregunte la edad y ya me corte toda, y la otra amiga aupándome a seguir adelante, poniéndome a ella de ejemplo que lleva años solas después de perder su gran amor, que todo pasa y se cura, apenas cumplo dos meses el 16, además hay cosas mas importantes en que pensar en que gastar el valioso tiempo, en lo que regrese a la guaira ya fijare mis metas, esperar el mes de enero para inscribirme en un curso o continuar la universidad, el curso de diseño grafico, tantas cosas que hacer, unirme al grupo de la iglesia el cual mi padre esta loco para llevarme,
En algún momento de mi vida pensé que había encontrado mi princesa azul,

años tras años veía como todo se iba armando ladrillo por ladrillo,

a veces veía como tambaleaba y me ponía a temblar

con solo imaginar el dolor que me ocasionaría verlo destruido en el piso,

soy culpable yo fui la inventora del sueño de casarnos en tierras lejanas,

yo fui la que te animo a que ese sueño se hiciera realidad,

pero nunca pensé que yo iba a estorbar la madre de la criatura ahora no hace falta,

ella se dio cuenta que sus hijos la necesitaban solo a ella y yo lo acepte,

me vine no solo con el dolor de perderla a ella

sino con el dolor de que sus hijos después de 5 años ya me rechazaban

se acabo la magia de este castillo,

nunca me di cuenta sino al final que lo habíamos armado sobre nubes

ellas se esparcieron y el castillo hermoso

donde había tanto amor,

cayo y sin esperanza de unir sus piezas

estoy segura que ella las boto para siempre y

yo tengo que aceptar que se apago la llama que nos mantenía unida,

que seas feliz mi rosa que consigas con tus hijos la serenidad,

paz y felicidad que se merecen yo mientras me quedo

aquí satisfecha de haberlos ayudado a tener nuevas esperanzas

aunque no me lo agradezcan ni siquiera tu,

ahora lo que importa es que ellos sean felices,

yo no pude dar ese gran paso para mejorar la condición social de mis hijas,

aquí nos quedamos, dejándonos llevar por la corriente por

donde vamos todos los venezolanos, estamos en la mano de Dios

donde nos encomendamos a él y la virgen para regresar con vida a nuestras casas,

un beso grande mi rosa

El mundo sigue girando

La vida del vecino sigue, la de mi hija, mis hermanas, mis padre, la vida del perico. el perro, el gato continua, ósea el mundo sigue dando vuelta, las heridas van sanando, la pregunta ¿el por que? va hallando repuestas y yo me voy convenciendo de que tengo que continuar sola, el mes pasado hice tantas cosas que hasta yo misma quede impresionada, fue súper difícil estar en ese lugar sin ella, sin mis hijos, solo yo y la radio de mi celular, no deseo volver a vivir ese ahogo de 8 días consecutivos llorando, trabajando como Bob el constructor, tomando cervezas, y de vez en vez recordándome comer algo, supe lo que es casi morir de soledad, de querer rasgarme la piel y tratar de sacar todo ese dolor, supe lo que era un ataque de ansiedad, llore en la calle, dentro del autobús, delante de la gente, hasta que fui al Valle del Espíritu Santo donde esta la Virgen del Valle y Dios y ella me sanaron desde ese momento pude seguir una semana mas sin llorar y hasta el día de hoy que le sigo dando gracias.
Referente a la relación con mis padres va poco a poco, mi papa detrás de mi que tengo que contarle todo lo que hago, me esta haciendo unas cosas en la casa de construcción y hemos peleado mas el dice que tengo mal carácter y yo le digo a quien lo habré sacado, también tengo que acostumbrarme al trato preferencial que ellos siempre han tenido con mi hermano, un ejemplo que casi me dio ganas de decirles que si estaban locos, fue con la mudanza cuando llego a la casa, traía una nevera, muebles, caja, mi amada bicicleta y otro perolero mas ya que en estos tiempo no se puede botar nada, pues resulta que mi hermano tenia el carro en el estacionamiento y para pasar las cosas a la casita donde me quedo hay que pasar por ahí y subir dos escaleras osea el tercer piso donde las ultimas escaleras hay que hacer acrobacias, pues le digo papa saca el carro el entra y yo con los locos de la mudanza estábamos afuera esperando, como mi papa no salía entro y le pregunto ¿Qué pasa? El me dice vamos a poner todo aquí en este pasillito y después subimos todo, le digo ¿Por qué? El me responde, es que tu hermano esta durmiendo y tiene la puesta cerrada del cuarto y ahí están las llaves, yo pelo los ojo y pongo expresión de no entender nada y le digo pero PAPA!!! El vino de madrugada!!!! Nooo dice el, yo me lleno de cólera y voy derechito al cuarto y toco la puerta y lo llamo dame las llave que voy a sacar el carro, mi mama no se como coño hizo creo que me paso por entre las pierna y abrió la puerta y le hablo como si el la fuese a morder lean esto con voz de niña de tres años… es que tu hermana necesita subir la mudanza… pero es que yo tenia unas ganas de caerlos a coquito a los dos, para subir la nevera esos hombres parieron imagínense mi papa quería que mis hermanas y yo la subiéramos mis hermanas que estan mas viejas que yo, o el preferia que yo pagara a parte por no despertar a mi hermano de 30 añitos.
Referente a mi vida personal, tengo un amigo del alma desde hace 22 años lo conocí junto a mi ex cuando estudiábamos, el siempre me ha dicho que gusto de mi pero mi ex le llevo la delantera, para mi siempre ha sido mi amigo del alma, el esta separado también, la semana pasada entablamos una conversación muy privada pero como le tengo confianza se lo dije, pero al cabo de un rato me arrepentí, el me pregunto como hacíamos mi rosa y yo para tener relaciones sexuales que cual es el motivo por el cual yo renuncie a mi matrimonio por ella, le dije que lo que yo sentía por ella era hermoso y la delicadeza con la que hacíamos el amor, no se porque fue que el pregunto sobre la penetración y yo le responde, que en los casi 6 años que estuvimos juntas no tuvimos penetración solo nuestros dedos y el no lo podía creer le dije que no era porque estuviéramos en contra si no es por que nos daba pena ir a un establecimiento y comprarlo o que nuestro hijos lo descubrieran, y le agregue que yo tenia 10 años sin que me penetraran, el a pelado los ojos y me ha dicho, entonces estas como una virgen, pues eso a mi no me gusto, no se lo dije pero hice todo lo posible por cambiar la conversación, ahora no deja de mandarme mensaje, ayer me invito al cine, pero ya se cual es la intención de el, me da pena porque son tantos años de amistad y no quisiera salir espantada, yo no quiero HOMBRE se lo dije para que lo tuviera presente, si me busco otra tiene que ser una mujer y el me aconsejo que no lo hiciera porque son peligrosa, muy celosas, la verdad que debe ser un fastidio buscar pareja a estas altura, voy a dedicarme tiempo, conocerme mas y aceptar a mi amiga la soledad para crecer como persona, unas de la cosas que he aprendido es hablar con mi ex sin discutir y eso me dice que voy por buen camino, por los momento los hombres siempre están al asecho, el loco de la mudanza se entusiasmo conmigo, pero yo le había dicho que no quería relación estable, cuando se iba me dijo, me gustaste mucho pero yo no te puedo dar lo que tu pides porque estoy buscando relación seria, jajaja si la tuviera buscando no lo consigo lo que es la vida, ayer me llamo para avisarme que venia a caracas con un buen regalo…Diosssss salí premiada, el chico no esta mal y para colmo salgo de una italiana y ahora es un italiano con unos ojos azules como el cielo y loco como yo….pero no quiero hombre solo pensarlo me muero de los nervios
Con respecto a mi rosa tengo una semana sin hablar con ella, le mando sms pero ella no responde, allá en España son caro los mensajes, no es como aquí que la gente vive pegada a esos celulares. Tengo la regla y desde ayer tengo ganas de llorar y una enorme ganas de abrazarla, pero que se le puede hacer, se que poco a poco va ir desapareciendo, pero es duro cuando tu no quiere que eso pase. Gracias Dios por acogerme en tu manto.

Estoy en un estado que a veces me da por llorar, otras por querer volar tras las guacamayas que pasan frente a mi ventana, esta prueba me da donde mas me duele en el corazón, todos estos días que he estado en el apartamento en donde surgió nuestro amor casi he estado a punto de ahogarme por la falta de aire, salgo corriendo abrir la ventana para que me de el aire a la cara, para sentir algún rose en mi rostro, los recuerdos me matan, como dije es una dura prueba, pasar todo el día en el pintándolo, arreglando todo el verguero malo que dejaron los antiguos inquilinos, ya mi espalda y mis manos piden ayuda, toda la isla me recuerda a ella, en que lugar no estuvimos nosotras, cuando me monto en el ascensor recuerdo el primer beso, cierro los ojos para no llorar para tratar de pensar en otras cosas, pero es imposible todo lo que hago es pensando si a ella le gustara, si no se hubiese ido, si no hubiésemos inventado esta separación, cuando llega la noche me da mas nostalgia, casi estoy por terminar mi labor aquí en margarita, estoy loca por salir de este lugar, quiero empezar a labrar el nuevo camino para que ella vuelva a mi, porque no quiero morir de tristeza.

Quisiera olvidar

Andar como cucaracha en baile de gallina es un rollo, eso quiere decir que me acostumbre a depender tanto de mi rosa, que se me olvido hasta hacer un mercado, en la zona donde vivo hay vendedores ambulantes por todo lado, cantidades de comercios que ofrecen todas clases de alimentos, sin embargo cuando llego hacer las compras no se que elegir, empiezo a cuestionar todo, estará en buen estado, a buen precio, si lo compro que hago con el, será que en otro lado es mas barato, al final me desespero y termino comprando leche descremada y cereal, regreso a casa como derrotada, recuerdo cuando mi ex, hacia tan tranquilamente el mercado, sabia exactamente que comprar y que preparar, ella no se debe enterar que la estoy pasando mal que la extraño muchísimo, que todo me recuerda a ella, que me da pena que hallamos pasado por tantas cosas, viví mas experiencia en los 5 años con ella que los casi 20 con mi ex esposo
Hoy me quede en casa de mi hermana, también me traen recuerdos, porque fue el sitio en donde nos quedamos mientras nos instalábamos en caracas, me dio tanta tristeza, como ella aguanto tantas cosas por estar conmigo, después de que ambas teníamos hogares estables, nos lanzamos a esta gran aventura que parecía un reallity show, la voy a recordar siempre eso no lo puedo cambiar, se que se encuentra bien, porque hoy vi a su madre, ella esta muy feliz de que ambas nos hallamos separado, ella pone de excusa que ahora si somos felices porque ambas estamos con nuestros hijos, ya lo tengo que aceptar todo el mundo esta feliz menos yo que mientras no pase este dolor, esta ausencia y caiga entonces si me daré cuenta que en realidad fue lo mejor que hicimos. Me alegro que este disfrutando con sus hijos ellos se lo merecen yo le robe el cariño de su madre, no fue mi intención no lo hicimos bien la cagamos.
No tengo quejas de ella solo su carácter fuerte cuando se enojaba conmigo, pero me quede con una duda de algo que paso unas semanas antes de venirme, resulta que ella tiene una amiga cubana han hecho una amistad muy bonita, hasta ese momento no pensé nada malo, pero antes de venirme ella nos invito a su casa a una reunión estaban haciendo comida cubana -chicharrón, costillas de puerco, cervezas- habían algunos conocido estábamos sentados alrededor de la mesa la cubana estaba sentada frente a mi y mi rosa al lado mío, hubo un momento en que todos estábamos hablando y riendo al mismo tiempo y vi como la cubana se le quedo mirando de una manera extraña de esa que la gente hace cuando le gusta a alguien, que toma las cosas de la mesa sin apartar la mirada de esa persona, era un momento en que todos debían reír, en cambio ella estaba como en las nubes observándola, lo malo es que yo no me atreví a voltear a ver si mi ex le estaba respondiendo igual, me dio miedo, no lo quise afrontar, me lo guarde y no le quise preguntar, ahora estoy con las dudas, me imagino las veces que se abrazaban como que si tenían años sin verse cuando en realidad trabajan todos los días juntas, ahora supe que aparte de verla todos los días, va los domingo con sus hijos a visitarla, creo que ella se enamoro creo fue la razón que la ayudo a despacharme, moriré con la duda, pero no le voy a dar el gusto de preguntarle, no quiero oír su repuesta, TU SIEMPRE PENSANDO MAL!!!.claro yo tampoco fui una santa, porque no fue sincera conmigo.

El lunes me voy de viaje a margarita a pintar y arreglar el apartamento para alquilarlo, creo esa será mi prueba mas dura, llegar al sitio donde nos conocimos, sin ni siquiera un televisor para olvidarme por ratos de mi tristeza, vuelvo al sitio en donde los vecinos nos hicieron la vida imposible alimentándose del chisme del momento ´¨las madres Lesbianas¨¨ esa será la prueba fuerte, se me hace un nudo en la garganta con solo imaginármelo, siento miedo o mas bien terror, solo imaginar cuando llegue la noche y este completamente sola , escuchando solo el eco de mi llanto, señor dame valor y fuerza para seguir mi camino, para buscar mi paz espiritual.

Clavel a solas

Hace unos años abrimos este blog contando lo maravilloso de nuestro amor,
pero como la vida da muchas vuelta el somos se convirtió en soy.

Como empezar a redactar esta entrada con tantas cosas que sacar dentro de mi, tiempo sin escribir, sin alimentarme de experiencias ajenas, sin nutrirme de esta universidad de la vida que por mucho que tu oigas o te caigas y vuelvas a levantarte, jamás termina de comprender como vivir plenamente y sin equivocarte, sin sufrir, sin dañar a nadie, pero entonces no seria vida, estaríamos todo el tiempo aburridos de tanta felicidad.
Yo soy clavel una tipa sola desde ahora en la parte sentimental, en realidad en estos momentos soy una solterona que vive con sus padres, un retroceso total en donde mi mami esta pendiente de que si comí, no regrese tarde, que quiero, que no quiero y mi papá ni hablar …. no vengas tarde, ten cuidado con los ladrones, no te vayas a enamorar, para donde vas, ni yo misma quiero imaginar que será de mi futuro, a la edad de 43 años en este plan, claro no puedo negar que me siento consentida, pero no me esperaba terminar así a esta edad.
Para resumir un poco éramos rosa y clavel, digo éramos porque hace mas de 20 días nos separamos definitivamente, la razón; puedo nombrar muchas…. La lejanía, la nacionalidad, los hijos y porque tenia que ser, porque nos cansamos de nadar contra la corriente que al final tanto nadar y morir en la orilla.

Rosa y yo protagonizamos un culebron de lo meros machos de México, de mala producción como los de Miami, y de mala muerte como los de mi país, personas que yo pensaba existían solo en las novela, pues aparecieron a lo largo de estos casi 6 años que estuvimos juntas, nuestro amor era puro pero se daño a lo largo de cada prueba que nos ponía el destino, no pudimos superar tantos obstáculos, como comprenderán ya no tengo edad para andar como Don Quijote, y la prueba final fue la hija mayor de mi rosa que la puso a escoger entre ella y yo y por supuesto mi rosa escogió a la chica, ahora la separación de mi rosa y yo es un océano y 6 horas de diferencia, ella esta en España y yo aquí en Venezuela, cuando me vine sentí que se me iba la vida, no se imaginan lo que se siente cuando te despide de esa persona que amas, con ganas de gritar a todo pulmón ….mamiiii no me dejes, quiero quedarme contigo!!! y lo peor es cuando el avión toma vuelo….nunca podré olvidar dolor tan grande, todavía conservo el pañuelo que traía, no lo he lavado, todo manchado de maquillaje, lo guardare como el pedacito de tela que tiene reflejado las 9 horas de sufrimiento, de expectativas, del que será de mi sin esa mujer, sin ese hombro en que apoyarme, sin esa persona a la cual le das el abrazo mas tierno, sufrí, sufro y quien sabe hasta cuando sufriré, pero tengo que respetarme, ayudarme a superar esta prueba que me pone la vida, tengo que pasar este examen.