Buscando la manera de salir del armario

Descubrí en mi caso que los hombre son difíciles de tenerlos como amigo, me refiero a mi amigo que a su vez es mi compadre porque bautizo a mi hija menor y además fue padrino de mi boda hace 23 años, debido a todos esos años lo considero mi gran amigo del alma, pues ahora que me confieso con el sobre mi vida oculta que ya estaba cansada y le refería que me iba a salirme del armario,yo de ilusa esperando de él un buen consejo pues resulta que más bien me ha empujado hacia adentro cerro la puerta y casi bota la llave al fondo del mar, pues el señor esta alarmado y me insiste que yo no soy lesbiana que me acueste una sola vez con el para demostrármelos, zazzzzzzzzzzz es que con solo imaginármelo me da asco, lo veía decirme esas cosas y no lo podía creer parecía un perro en celo hasta creo tenia una erección, pero tu has visto, yo lo tomaba como un juego e insistía en que yo tenia la necesidad de contárselo a mi familia para aligerar la carga que llevo en mis hombros, y él que no…no…y no, que si yo pensaba hacer alguna travesura que le diera una sola noche para que viera que iba a querer mas, pero este se cree Antonio Bandera!! Yo volvía a pedirle que me presentara a sus amigas que son pareja desde hace 17 años y van a talleres de autoayuda y el me puso de condición que lo hacia si me acostaba con él, y también me pidió que le dijera a mi rosa que pensara en él que si le daba un beso ella iba a querer mas, Diossss se volvió loco este asunto lo tiene alborotado y yo quedo ahora peor que hace días, si solo cuento con él para que me ayude ya me considero mujer muerta y enterrada, hoy le mande un mensaje a su telf.a ver si se le había pasado el calorón pidiéndole como compadres me diera la oportunidad de hablar con las chica y su repuesta fue; yo solo quiero que mi comadre me conceda un deseo para así yo poder complacer todos los suyos, me da hasta pena ajena, la verdad se volvio loco, éramos muchos ahora pare la abuela o más bien se monto la puerca en la batea, como si no tuviera suficiente con lo mío, tengo que saber llevar este caso con el que no contaba, será mi gran prueba.
Hoy me he sentido muy sola mi niña pequeña se ha quedado tres días seguido conmigo pero hoy y mañana no puede y me he sentido mal tanto así, que llore y tuve que salir de la casa por el ahogo, es que con solo imaginar como quedaron mis hijas solas alejada una de la otra sin poder apoyarse, me da mas dolor y la culpa es mas fuerte, tengo que pasar por todo eso para soltar todo lo que llevo por dentro, llorar sé que mi corazón esta herido por mi rosa y lo que es peor por la gran culpa de no haber sido lo suficientemente mujer para contarle a mi familia que estaba enamorada de una mujer.
Que puedo hacer para buscarle solución, por lo momento leer mucho, ver televisión, trabajar, estudiar y esperar el martes para hablar con mi suegra que me va a enseñar unas tácticas para amar la vida, soltar el pasado, cerrar este ciclo en donde no me necesitan mas.

SOLA

Todavía estoy viva, bueno lo sé por que me pellizco y me duele, cuando pasara todo a veces me levanto y vuelvo a sentir lo de hace dos meses atrás; esa angustia, ese temor de hacer las cosas y esa pregunta que no me deja en paz ¿Por qué? Cuando... Dios mío pasara todo, en estos días la llame dure como una hora hablando con ella, casi le suplique que me perdonara que yo iba a cambiar, pero al colgar se que todo es fantasía estar juntas de nuevo, primero porque ya ella me dijo que no regresaba a Venezuela y segundo porque yo no volveré a dejar a mis hijas sola, ósea que ya este cuento se trata de mi supervivencia de cómo podré levantarme de nuevo, hoy me llamo a la casa, fue sorpresa para mi era lo que menos me esperaba, hablamos un rato, me contó que ayer había recorrido toda la castillo buscando unas botas para ponerse para la fiesta de hoy y que compro unos lentes ray ban que yo quise comprar cuando estaba allá, pensé que yo no tengo necesidad de comprar algo para recordarla yo la recuerdo a cada instante de mi vida, continuare contando como voy saliendo de este precipicio para cuando este curada poder hacer un balance de mi vida

Costumbres

Estoy fallando volvía a mandarle un sms y no solo eso le escribí otro mensaje en el facebook, no tengo que ser tan dura conmigo misma tengo que darme tiempo….poco a poco, es difícil cargo ese libro de la vida para arriba y para abajo y cuando me atrevo a pasar pagina me arrepiento y lo dejo para el otro día, tan fácil que fue enamorarme de ella y tan difícil olvidarla. Bueno mañana me voy de vuelta a casa de mi mami, ya vuelvo a pelear todo el día con mi papi, nos hacemos falta la verdad que haber vuelto a casa de mis padre me ha hecho sentir como una niña de nuevo, es como si volviera a dar mis primeros pasos, allá me siento protegida a pesar de que soy yo los que los tengo que proteger a ellos, voy aprovechar esta oportunidad que me ha dado Dios para estar con ellos ya que salí de casa cuando tenia 20 años ósea 23 años fuera de casa, así que nada me impide volver a ser niña de nuevo, me siento muy bien con ellos, mi mai esta tan contenta, creo que antes se sentia muy sola y ni siquiera nos habiamos dado cuenta, tan bello mis viejos si ellos supieran lo que estoy sufriendo, pero habra tiempo suficiente para contarle mi situación, primero tengo que aceptarme a mi misma para luego salir definitivamente del closet, tengo que hacerlo con orgullo con la frente en alto y ahora en estos momentos la quijada casi la pego de piso por la tristeza.

Voy hacer todas las cosa que me satisfacen para mantener mi tiempo 100% ocupado, voy a vivir el momento a momento, aceptar que ya no puedo cambiar lo que paso para dejar de sufrir, voy a extender mis momentos agradable trabajar en eso para que todos sean agradables, resaltar todo lo positivo, mi tiempo es ahora, tengo que aprender a vivir.

El lunes comienzo, seguro que el lunes si comienzo a recorrer camino…..

El tiempo es la mejor medicina

Corazón cuando entenderás

Cumpliendo con mi ejercicio de perdonar ayer le escribí un sms a mi rosa bueno en total fueron cinco para que me perdone para poder pasar pagina, pero creo no lo hice bien para entender el porque creo haberme equivocado estampo aquí el dichoso sms; quería enviarte desde aquí un abrazo y pedirte perdón x cualquier acto que haya cometido ya sea físico o verbalmente, necesito tu perdón para que podamos pasar la pag. Lo q m escribiste m hizo reflexionar lo q te he escrito es falso nunca buscare otra persona para q tome tu lugar voy a curarme x dentro y cuand eso pase te buscare xq se que tu como yo nunca podremos olvidar, no importa que tu estés con otros pero estoy segura q dentro de unos años nuestro amor estar mas fuerte que nunca. Yo te amo mas que ese 12 feb y estoy segura que a futuro será mucho mejor, yo dure 3 años sin amar, sin besar, por ti esperaría toda la vida, pasare la pag pero para mejorar como persona tu serás el motivo. T amo con la vida si a futuro necesitas amor aquí estaré. T.Q.MX100PRE.
Lo leo una y otra vez y veo que voy mal y lo peor que no he recibido mensaje de ella como si no le importara, como si ya no le importo, será posible como hizo para olvidarme tan pronto, dios mío este luto va ser difícil de llevar, si aunque sea me dijera que me perdona y que todavía me ama pero no podemos continuar, creo me haría entender que sí tengo que pasar la pagina con ella también no solo para mejorar como persona y realizar todo aquello que siempre quise hacer, sino que tengo que sacarla dentro de mi. Donde meto estos 5 años, parezco una maquina del tiempo recordando y tratando de sacarlos de la película, como despedirme de un ser todavía amándolo con la vida, como vivir con esta angustia de pensarla en brazos de otro, que dura es mi rosa bien me lo decía ella que cuando ella decidiera sacarme dentro de su corazón lo haría de una vez y listo,
Bien por ella que es una buena mujer, pero no la misma que conocí cambio del cielo a la tierra empezando que discutía ya con todos sus compañeros de trabajo, andaba como amargada, pero seria por mi porque ahora tiene tiempo para hacer amigos, ir al cine con sus hijos en fin ya comenzó su nueva vida.
Que difícil cargar con este peso, comer sin tener hambre la comida te pasa sin sentir sabor y hasta puedes oír cuando cae en el estomago por lo vacía que estoy por dentro, bañarme vestirme, maquillarme, todo es mecánicamente, levantarme a mitad de la noche deseando que amanezca para que esa soledad no me lleve al infierno, Mi rosa estoy muriendo de amor por ti.Como hago para olvidarte si todas mis claves son tu numero de cedula, o la fecha en que nos conocimos, cada vez que uso la tarjeta, la computadora automáticamente estas tu, siempre buscando una aprobación de tu parte, si la sopa me quedo bien, si lo que voy a comprar esta bien, dependía tanto de ti que mi autoestima esta no se en donde coño, tengo que darme una gran sacudida con rama de ruda o darme un palo de cochinero por el lomo haber si arranco de una vez.

Mi rosa pasare este luto porque soy fuerte, tu sabes que nunca te hubieses atrevido hacer lo que hice en Margarita y justo por ese momento voy a empezar, todavía me quedan tres día de estar interna, pero seguro que el lunes comienzo amarme y a valorarme, ayúdame Dios mío…. ayúdame tengo que deshacerme de esta carga tan pesada.

Todo pasa nada es para siempre

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Claves para perdonar

Ponte en el lugar del otro. Cuando conocemos la situación, las condiciones, la educación y el ejemplo que recibió la persona a la que vamos a perdonar, nos es más sencillo hacerlo.
Llena tu corazón de amor. Alimenta tu vida y llena tu corazón, con el cariño que sientes hacia tus seres queridos y usa este amor para perdonar. Hazlo desde el corazón y no con la cabeza.
No guardes expectativas. Perdona sólo cuando estés dispuesto a soltar, a dejar ir definitivamente a esa persona o a ese recuerdo de tu vida.
Haz ejercicio por 14 días. Practicar el perdón una sola vez no es suficiente, porque además de sanar nuestras heridas liberando las emociones negativas, debemos reprogramar nuestros pensamientos. Puedes extenderlo hasta 21 días consecutivos si fuese necesario.
Vale la pena sentirse libre de todo ese veneno que nos sembraron alguna vez. No merece que sigamos recordándolo por el resto de la vida, ¡pasa la página!
¡Suelta el pasado, deja de preocuparte por el futuro, vive el presente, la vida es maravillosa, todo va a estar bien!

Errores en la vida hay muchos, algunos fatales como las negligencias medicas o cuando uno conduce y por un segundo que haya apartado la vista a la carretera le quite la vida a otro ser humano, infinidades de errores que hacen querer tener un gran poder para echar el tiempo atrás, pero voy a seguir el consejo de maytte en sus herramientas, 1-conservar la calma para ver cuales son los pros y los contra, 2-no te dejes hundir a veces nos las pasamos nadando en ese gran mar de la vida y son tantas las cargas que ya no sentimos fuerzas para seguir, pues sacar fuerzas para seguir dando esas brazadas que necesitamos para seguir diciéndome a mi misma yo puedo superar esto también. 3-acude a tu fortaleza interior haciendo contacto con tu Dios, tu espiritualidad tomar 5 respiraciones para sacar ese ahogo. 4- dejarme apoyar aceptar ayuda de todo aquel que te aprecia y sabe por lo que estas pasando. 5-Recuperar el valor y el optimismo, dejarme contagiar con otros que hayan pasado por lo mismo y se hayan recuperado.
Ayer escuchándola me animaron pero hoy las escribo y casi pego la cara del teclado por la joroba que se me hace por este gran peso, se que todo pasara pero los días se hacen tan largos y el sufrimiento haciendo su trabajo metiéndome ese puñal en el corazón, bajando el dolor hasta el estomago produciéndome ganas de vomitar y de llorar a la ves, ayer llore en el trabajo no se si la gente me vio los ojos como huevos fritos, pero estoy muerta por dentro, todo pasa…todo pasa… Dios mío pero cuanto durara esto, cuando la podre olvidar, cuando podre digerir que ella esta con un hombre, cuando podre olvidar tantos recuerdo que salen como barajas descontroladas uno tras otro y cada vez mas recuerdo vienen a mi mente que solo me produce mas tristezas.
La vida es una escuela por lo visto he tomado las materias peores o mas bien equivocadas, todos me han controlado y yo los he dejado y final todos me desechen, ya es hora de pensar en mi, tomar seriedad en esta escuela de la vida, estar contenta conmigo misma, lograr mi desarrollo personal, mi paz espiritual y comenzare de la siguiente forma;
Pido perdón a Dios, a mi rosa a sus hijos, a mis hijas, a mi ex esposo, al ex esposo de mi rosa, a mi familia y a todos los que consideren les he hecho daño, a Dios por separarme por mucho tiempo de él y volver a recurrir a su manto cuando estoy en apuro con este dolor, a mi rosa por haberla cortejado produciendo su divorcio convirtiéndose en un gran infierno, por haberle alimentado el sueño europeo en donde ha trabajado mas que una burra, por haberle sido infiel, por no haber vivido muchos años con ella sin olvidar el pasado, por haber sido tan débil, por no haber podido darle todo para que viviera como reina, por haberle dejado toda la responsabilidad de la casa perdón mi rosa, a sus hijas por haberle quitado el valioso tiempo con su madre, por haberlas regañado debido a mi estrés por no haber tenido el valor de olvidar el pasado, viviendo con un gran complejo de culpa, por no haber valorado todo el esfuerzo que hicieron para tratar de mantenernos unidas perdón rositas lindas, a mis hija por haberlas hecho pasar por todo este trauma del divorcio de mala leche con su padre, por no haberles dicho desde el comienzo o por no decírselo todavía que soy lesbiana, que deje a su padre por mi rosa, por haberlas dejado un año mientras estaba en España dejando a mi menor hija sufriendo de ataques de ansiedad que hasta para sicólogos la llevo su padre, también por haber dejado sola a mi hija mayor en margarita con tan solo 19 añitos, perdón hijas mías me cegó el amor no supe llevar las dos clases de amores al mismo tiempo la balanza halo para un solo lado, ahora volveran a ser las primeras en mi vida, a mi ex esposo porque lo engañe desde mucho antes de conocer a mi rosa con la que ahora es su esposa, al ex esposo de mi rosa por haberlo hecho pasar por el dolor de perder a su esposa una rosa hermosa, ahora se lo que se sintió en ese momento y porque razón se volvió loco haciéndonos la vida un infierno, a mi familia por no haber tenido el valor de decírselo cuando estaba en la escuelita y lo que me gustaban era verle las falditas a las niñitas, y los otros se resume a mi mejor amigo que paso por una separación cayendo en una depresión que ni siquiera de su casa podía salir, tuvo un accidentes con la cabeza partida y todo y no fui capaz de llamarlo, perdón amigo mío, pena me da mas cuando veo tu interés en ayudarme a salir de este precipicio, perdón…perdón…perdón y de rodilla me pongo para que me perdonen.
Dios he reconocido todos casi todos mis errores, he reconocido que fui una mierda, pero quiero cambiar, quiero pasar pagina, quiero prepararme en esa escuela de la vida para recibir mi diploma y poder colgarlo en mi pecho, para que cuando la gente me mire a los ojos sepa que soy feliz y puedo hacer feliz a todo el que me rodee, quiero que mi corazón entienda que puedo seguir adelante sin que nadie ocupe su lugar, solo dios y los míos, quiero quedar en paz con todos y en especial con mi rosa que merece ser feliz, que viva al máximo y yo no sienta que me esta traicionando.
Hoy me visto de esperanza, tomo mi cuaderno para estampar en el todos mis progresos, para comenzar a caminar por el sedero de la vida, voy a prepararme y no desviarme, quiero aprender, quiero que tomen la lista y yo con voz prospera diga; PRESENTE!

Cuando será el momento de escribir sobre un cielo azul, un mar sereno, una pradera reverdeciendo, cuando llegara el momento en que deje de sentir este ahogo como un fuego en mi pecho que pasa por mi garganta y sale como fuego, esa ansiedad que no me deja comer ni respirar, ayer se cumplieron dos meses de nuestra separación y casi se cumplía dos semanas sin saber una de la otra hasta que la encontré precisamente ayer en el facebook, la salude y enseguida se conecto, era ella la que esperaba que yo diera el primer hola, pero ayer empeore, me siento como hace un mes en margarita, como si estuviera sola estando acompañada, siento esa soledad pues hasta peor, le doy gracias a dios que en aquella oportunidad en que me encontraba sola en ese apartamento escuchando solo la radio de mi móvil por 17 días, no tuve que enterarme de lo que ayer me escribió ella, mi rosa, resulta que mi rosa se sincero y me dijo que lo nuestro ya estaba muerto antes de que pasara lo de mi infidelidad, (mi infidelidad solo fueron besos luego contare sobre eso)que yo ya no la satisfacía porque estaba muy fría y ella se enfriaba también, pues también me conto que esta saliendo con un chico venezolano de su misma edad, no se porque me dice lo de la edad, será porque me considera una vieja o por lo de su ex esposo que le llevaba 17 años o el otro ex esposo que le llevaba 7 años, en fin esta muy entusiasmada, pues yo sabia antes de venirme que ella le había aceptado un café, pero no sabia que la estaba cortejando, también me dijo que iba a viajar a cuba, Miami y que en el 2011 pensaba pasar por Venezuela, me conto como si se lo contara a una amiga, también agrego que tenia marcha con 28 mujeres y que iba a quedar ciega, duele….duele mucho pero lo merezco porque cuando ella se entero lo mío, lloro mucho, me tiro contra la pared, el piso, me arranco los botones de la pijama, casi me mata, pero lo merecía, pero esto duele mas y soy responsable, pero también tengo que aclarar que mientras yo me encontraba sola esperándola ella estaba tomando casi todos los días café con el chico, como no se va a enfriar la relación, yo no puedo competir con un pene, si ella quiere regresar a los hombres yo no, también me dijo que el domingo hablo con sus hijos y le dijo su condición y que no se extrañaran si aparecía con un hombre o una mujer, los hijos solo le dijeron que ellos lo que le habían reprochado era que no hubiese sido sincera desde el principio, me imagino que por eso es que me quisieron lejos de ellos.
Ahora yo tengo que curar todo este atragantamiento que tengo, me queda claro el dicho de no hacer lo que no te gusta que te hagan a ti, no se que paso en realidad pero considero que no fuimos sincera una con la otra, fuimos a España a cumplir un sueño y ella me echo, creo y considero no debió hacerlo porque yo colabore para cumplirlo, me baje con todo el efectivo, vendí mi carro para que ella pagara todo el año de piso las dos éramos una sociedad y ella no me dio la oportunidad que necesitaba de mejorar la condición para mis hijas, pero así son las cosas, ella dirá que también perdió, cometimos tantos errores………

Bendito facebook, en estos días muy enojada y despechada le escribí un mensaje a mi rosa pensando no lo iba a leer por la falta de tiempo a esa no le da ni tiempo para sacarse las cejas, pues resulta que ayer mismo recibí un mensaje de vuelta, mi corazón latió a gran velocidad pero el mensaje no traía buena espina, claro yo ni me acuerdo que fue lo que le escribí, le di otra repuesta y ella respondió rapidito, fue sacarme en cara lo de mi infidelidad, pues bien mi repuesta fue darle la razón y las gracias por todo el amor que me dio y por todas las enseñanza, explicarle todo mi remordimiento, pero como no hay vuelta atrás, merezco este gran castigo, creo será nuestra ultima conversación porque ya no quiero llorar mas.

Para poder entender el porque de nuestro fracaso tengo que empezar recordando como comenzó nuestro amor y en que momento empezaron las fallas de esa manera comprenderé donde empecé a fallar para no volver a cometer los mismos errores, aunque hay un refrán que dice que el hombre es el animal que se tropieza dos veces con la misma piedra..

Era una tarde de enero, me encontraba sentada en planta baja del edificio donde vivía en donde también era la administradora, no se si fue el clima fresco pero cuando llegue y estacione el carro en vez de subir hacerle el almuerzo a mis hijas decidí sentarme a relajarme y pensar un poco me imagino en los infinitos problemas del condominio, yo en esa época estaba casada, si había un papel donde decía que me había casado hacia 15 años, pero dentro de mi había una mujer vacía, mi esposo vivía en otra ciudad y venia de vez en cuando a visitarnos, que se puede esperar sino vivir de puras fantasías inventando tantas historia como toda acuariana soñadora, mi sueño favorito era conocer una mujer y tener una aventura con ella para que me sacara de este vacio inmenso, pero en ese instante en realidad no recuerdo en que pensaba, pero una persona a lo lejos se acercaba a la entrada del edifico me hizo salir de la nube donde me encontraba, era ella una vecina del piso de abajo, muy buena colaboradora, siempre pagaba sus recibos sin falta, nunca tenia queja de ella, solo que tenia tres muchachos mas escandalosos, cuando llegaban todo el edificio tenia que enterarse, corrían por todos lados y ella pegando gritos y por supuesto el esposo un señor que parecía mas bien su papá no daba ni los buenos días, era como su perro guardian ella siempre iba adelante y el atrás como espantando a los que se atrevían a mirarla, pues era ella la que se acercaba yo me preparaba para saludarla como siempre a decirle un hola! Pero esta vez ella vino hacia mi mirándome a los ojos y me dio un beso cerquita de los labios, casí me caigo del banco donde me encontraba...........

Tengo que aceptar que la perdí

Como se puede olvidar lo que nos amamos en estos 5 años, como subimos una montaña para al final darnos cuenta que llegamos al mismo lugar, como saber hasta cuando va a durar la felicidad, como hacer para retroceder el tiempo y no hacer las cosas por la que ahora estas arrepentida, como hago sin ser cirujana abrirme el pecho y sacar todo este rencor y arrepentimiento que siento a diario, como hago para no llorar cada vez que escuche a Ricardo arjona, quiero caminar con un pote de pintura y tachar todo lo que me recuerde a ella, me salí del closet me fui con ella pensando que todo iba a cambiar, pensando que siendo un país desarrollado íbamos a poder ser felices sin temor a reproches, pero ella se escondió de nuevo con sus amigos heterosexuales, fue desagradable ver todas nuestras fotos dentro de una gaveta, ya no adornaban con los imanes la puerta de la nevera, en nuestro piso nuevo todo era como antes a escondida aparentando solo ser amigas, como duele que te nieguen como duele haber sacrificado todo por nada, como duele haber perdido un año para llegar a la conclusión de que estoy frente a la puerta del closet, con un dilema de si entro o no entro, mi familia me empuja para que entre y tire la llave, no me lo dicen pero todos los comentarios homofóbicos me están volviendo loca, no se como actuar, no se como decirle a los míos que soy lesbiana, solo deseo con todas mis fuerzas empezar de nuevo, limpiar mi cuerpo y alma para poder entregarme de nuevo, porque yo sigo creyendo en el amor, no quiero ser una vieja amargada, no quiero vivir mas a escondida, no quiero que me digan que hacer, aunque todos están pendiente de que hago o que no hago, se que será difícil olvidarla que pasare mucho tiempo con su sombra, todo fue tan bonito, no se que paso lo único que se es que la vida continua, ya llevo una semana sin hablar con ella cumpliendo mi promesa de no hacerlo, porque su voz me deprime, espero que este bien, para mi estar en mi país, (así se este volviendo mierda) me da mas alivio, ser inmigrante es duro, creo que eso nos afecto aun mas, no sientes el calor de tu gente, el abrazo de tus amigos, de tu familia, vivi por un año en un país ordenado con casi todos los problemas solucionados, ahora se que no cambio a Venezuela aunque este presidente acabe con ella, aunque me tenga que bañar con un balde y totuma como dice él, aunque nos prohíban los arboles navideños, aunque nos vistamos todos de rojo, nunca dejaría de nuevo a Venezuela,.
Perdí a mi rosa, la perdí porque no la supe valorar, porque en la tormenta la engañe, porque en una debilidad le fui infiel, por niña la perdí porque a pesar de llevarle 5 años ella es mas madura que yo, porque me eche a volar para huir, por que hubo un momento en que no la reconocí y busque otro hombro en donde llorar.....

Perdí a mi rosa……..la perdi.

Suelta el pasado, vive el presente y no te preocupes mucho por el futuro
Esa es la oración que siempre dice Maite en su programa de tv, todas las tarde al finalizar, esa oración me dan unas ganas de llorar, se mezclan muchas emociones, estoy tan aferrada al pasado que me cuesta olvidarlo, me costo cuando estuve con ella ahora que lo había logrado que me sentía tan feliz, segura y llena, ahora tengo que olvidar ese pasado también, tengo que buscar la ayuda que necesito, curarme internamente para poder empezar de nuevo, hay muchos especialistas haciendo propaganda pero veo sus ojos y lo que detallo es que me van a sacar los reales pero no puedo darme el lujo de gastar o mal gastar, entonces me la paso leyendo libros, correo y chateando con dos grandes amigas, una me aconsejo cerrar la santa maría y comenzar hasta me quiere presentar con una gran amiga de ella que esta buscando pareja estable, pero le pregunte la edad y ya me corte toda, y la otra amiga aupándome a seguir adelante, poniéndome a ella de ejemplo que lleva años solas después de perder su gran amor, que todo pasa y se cura, apenas cumplo dos meses el 16, además hay cosas mas importantes en que pensar en que gastar el valioso tiempo, en lo que regrese a la guaira ya fijare mis metas, esperar el mes de enero para inscribirme en un curso o continuar la universidad, el curso de diseño grafico, tantas cosas que hacer, unirme al grupo de la iglesia el cual mi padre esta loco para llevarme,
En algún momento de mi vida pensé que había encontrado mi princesa azul,

años tras años veía como todo se iba armando ladrillo por ladrillo,

a veces veía como tambaleaba y me ponía a temblar

con solo imaginar el dolor que me ocasionaría verlo destruido en el piso,

soy culpable yo fui la inventora del sueño de casarnos en tierras lejanas,

yo fui la que te animo a que ese sueño se hiciera realidad,

pero nunca pensé que yo iba a estorbar la madre de la criatura ahora no hace falta,

ella se dio cuenta que sus hijos la necesitaban solo a ella y yo lo acepte,

me vine no solo con el dolor de perderla a ella

sino con el dolor de que sus hijos después de 5 años ya me rechazaban

se acabo la magia de este castillo,

nunca me di cuenta sino al final que lo habíamos armado sobre nubes

ellas se esparcieron y el castillo hermoso

donde había tanto amor,

cayo y sin esperanza de unir sus piezas

estoy segura que ella las boto para siempre y

yo tengo que aceptar que se apago la llama que nos mantenía unida,

que seas feliz mi rosa que consigas con tus hijos la serenidad,

paz y felicidad que se merecen yo mientras me quedo

aquí satisfecha de haberlos ayudado a tener nuevas esperanzas

aunque no me lo agradezcan ni siquiera tu,

ahora lo que importa es que ellos sean felices,

yo no pude dar ese gran paso para mejorar la condición social de mis hijas,

aquí nos quedamos, dejándonos llevar por la corriente por

donde vamos todos los venezolanos, estamos en la mano de Dios

donde nos encomendamos a él y la virgen para regresar con vida a nuestras casas,

un beso grande mi rosa

El mundo sigue girando

La vida del vecino sigue, la de mi hija, mis hermanas, mis padre, la vida del perico. el perro, el gato continua, ósea el mundo sigue dando vuelta, las heridas van sanando, la pregunta ¿el por que? va hallando repuestas y yo me voy convenciendo de que tengo que continuar sola, el mes pasado hice tantas cosas que hasta yo misma quede impresionada, fue súper difícil estar en ese lugar sin ella, sin mis hijos, solo yo y la radio de mi celular, no deseo volver a vivir ese ahogo de 8 días consecutivos llorando, trabajando como Bob el constructor, tomando cervezas, y de vez en vez recordándome comer algo, supe lo que es casi morir de soledad, de querer rasgarme la piel y tratar de sacar todo ese dolor, supe lo que era un ataque de ansiedad, llore en la calle, dentro del autobús, delante de la gente, hasta que fui al Valle del Espíritu Santo donde esta la Virgen del Valle y Dios y ella me sanaron desde ese momento pude seguir una semana mas sin llorar y hasta el día de hoy que le sigo dando gracias.
Referente a la relación con mis padres va poco a poco, mi papa detrás de mi que tengo que contarle todo lo que hago, me esta haciendo unas cosas en la casa de construcción y hemos peleado mas el dice que tengo mal carácter y yo le digo a quien lo habré sacado, también tengo que acostumbrarme al trato preferencial que ellos siempre han tenido con mi hermano, un ejemplo que casi me dio ganas de decirles que si estaban locos, fue con la mudanza cuando llego a la casa, traía una nevera, muebles, caja, mi amada bicicleta y otro perolero mas ya que en estos tiempo no se puede botar nada, pues resulta que mi hermano tenia el carro en el estacionamiento y para pasar las cosas a la casita donde me quedo hay que pasar por ahí y subir dos escaleras osea el tercer piso donde las ultimas escaleras hay que hacer acrobacias, pues le digo papa saca el carro el entra y yo con los locos de la mudanza estábamos afuera esperando, como mi papa no salía entro y le pregunto ¿Qué pasa? El me dice vamos a poner todo aquí en este pasillito y después subimos todo, le digo ¿Por qué? El me responde, es que tu hermano esta durmiendo y tiene la puesta cerrada del cuarto y ahí están las llaves, yo pelo los ojo y pongo expresión de no entender nada y le digo pero PAPA!!! El vino de madrugada!!!! Nooo dice el, yo me lleno de cólera y voy derechito al cuarto y toco la puerta y lo llamo dame las llave que voy a sacar el carro, mi mama no se como coño hizo creo que me paso por entre las pierna y abrió la puerta y le hablo como si el la fuese a morder lean esto con voz de niña de tres años… es que tu hermana necesita subir la mudanza… pero es que yo tenia unas ganas de caerlos a coquito a los dos, para subir la nevera esos hombres parieron imagínense mi papa quería que mis hermanas y yo la subiéramos mis hermanas que estan mas viejas que yo, o el preferia que yo pagara a parte por no despertar a mi hermano de 30 añitos.
Referente a mi vida personal, tengo un amigo del alma desde hace 22 años lo conocí junto a mi ex cuando estudiábamos, el siempre me ha dicho que gusto de mi pero mi ex le llevo la delantera, para mi siempre ha sido mi amigo del alma, el esta separado también, la semana pasada entablamos una conversación muy privada pero como le tengo confianza se lo dije, pero al cabo de un rato me arrepentí, el me pregunto como hacíamos mi rosa y yo para tener relaciones sexuales que cual es el motivo por el cual yo renuncie a mi matrimonio por ella, le dije que lo que yo sentía por ella era hermoso y la delicadeza con la que hacíamos el amor, no se porque fue que el pregunto sobre la penetración y yo le responde, que en los casi 6 años que estuvimos juntas no tuvimos penetración solo nuestros dedos y el no lo podía creer le dije que no era porque estuviéramos en contra si no es por que nos daba pena ir a un establecimiento y comprarlo o que nuestro hijos lo descubrieran, y le agregue que yo tenia 10 años sin que me penetraran, el a pelado los ojos y me ha dicho, entonces estas como una virgen, pues eso a mi no me gusto, no se lo dije pero hice todo lo posible por cambiar la conversación, ahora no deja de mandarme mensaje, ayer me invito al cine, pero ya se cual es la intención de el, me da pena porque son tantos años de amistad y no quisiera salir espantada, yo no quiero HOMBRE se lo dije para que lo tuviera presente, si me busco otra tiene que ser una mujer y el me aconsejo que no lo hiciera porque son peligrosa, muy celosas, la verdad que debe ser un fastidio buscar pareja a estas altura, voy a dedicarme tiempo, conocerme mas y aceptar a mi amiga la soledad para crecer como persona, unas de la cosas que he aprendido es hablar con mi ex sin discutir y eso me dice que voy por buen camino, por los momento los hombres siempre están al asecho, el loco de la mudanza se entusiasmo conmigo, pero yo le había dicho que no quería relación estable, cuando se iba me dijo, me gustaste mucho pero yo no te puedo dar lo que tu pides porque estoy buscando relación seria, jajaja si la tuviera buscando no lo consigo lo que es la vida, ayer me llamo para avisarme que venia a caracas con un buen regalo…Diosssss salí premiada, el chico no esta mal y para colmo salgo de una italiana y ahora es un italiano con unos ojos azules como el cielo y loco como yo….pero no quiero hombre solo pensarlo me muero de los nervios
Con respecto a mi rosa tengo una semana sin hablar con ella, le mando sms pero ella no responde, allá en España son caro los mensajes, no es como aquí que la gente vive pegada a esos celulares. Tengo la regla y desde ayer tengo ganas de llorar y una enorme ganas de abrazarla, pero que se le puede hacer, se que poco a poco va ir desapareciendo, pero es duro cuando tu no quiere que eso pase. Gracias Dios por acogerme en tu manto.